No han habido entradas. Alguno pregunta (con sorna?, a modo de chiste?, broma super-hiper ingeniosa?) si el blog "está muerto" (ja... ja... ja...)
No sé de qué escribir. Y como no sé... no escribo... es mejor que hacerles perder el tiempo.
Antes de entrar a este 2016, intenté que esta "comunidad" participara y me diera ideas de las cosas que deseaba que escribiera. Pero nadie respondió... ah, si.... un tipo que "quería ser mi amigo" para "salvarme" de mi desgraciada soledad. Putadas... sorry... locos que te escriben y que quieren saber de ti? preguntarte cosas de tu vida? que te escriben y quieren que les cuentes tus cosas primero? creerán que uno es idiota? que no entiende las cosas? me verán como una imbécil necesitada de algo? ese algo creen que es amors, sexo o la huevada turbia que se les cruza?!
En fin... como ninguno atinó a mi pedido, me vi seca y alejada... o sea, no aportan mucho. Así que quité esa entrada del mundo y seguí como lo había estado haciendo. Y, como tal, las entradas son esporádicamente ausente por meeeeeses...
No, el blog no solo se alimenta de comentarios tipo "unámonos y matémonos juntos" o "te entiendo, el que quiera que me escriba a mi wassap", no sé... el blog se me hace más que eso y nadie aporta más ideas.
Si, claro, el blog es mío, es cierto, a mí se me deberían ocurrir las cosas... solita... sin ayuda.... pero qué hay de malo en involucrar a más, ya que muchos dicen estar taaaan agradecidos de mi existencia, de la existencia de este espacio... no sé, se me ocurrió la estupidez de salir e insertarloS... tonteras de una... imbecilidades de una inútil media ociosa y con cerebro de zombie...
Sería...
Menos entradas, al existir menos ideas... que más da ¿verdad?
Soy Depresiva.
Encontré el blog buscando erróneamente algo que ni yo se que, y anduve leyendo algunas entradas. Duras pero reales; te sugeriría una idea pero no tengo ni para mi y a muchos les debe pasar eso o tal vez esperabas demasiado. También (sacando a algunos bobos del whatsapp) tene en cuenta a veces no hay fuerzas ni como para pensar un comentario..
ResponderEliminarEn fin, nada.. interesante narrativa logras. Saludos!
Hola, soy nuevo, me considero depresivo, francamente, no me lo había planteado hasta ahora, siempre he tenido mi lado oscuro, nada que ver con ir con una escopeta a matar cuanta gente se me atraviese, (aunque a veces francamente provoca, sobre todo con tu jefe), hoy por ejemplo estoy disfrutando de mi soledad, me tomo unas cañas, me monto en el autobus, y empiezo a ver las caras de la gente, dicen muchas cosas, una expresión simplemente te puede decir si estas pasando por un problema, si te crees triunfador, si no llegas a fin de mes, etc.
ResponderEliminarLlegue aqui porque busque expresamente eso "blogs depresivos", tal vez no tengas mas entradas porque la gente escapa de esto, pero, considero que es algo que todos tenemos, nuestro lado oscuro, ese lado al que le tenemos miedo, yo particularmente, a veces, me gusta disfrutarlo, (no nos engañemos, estoy tiene su "gustillo"), sentirme solo, incomprendido, apartado, de una manera macabra te sientes especial, no eres como los demas, no te guias por estupideces de aparentar que eres mejor que los demas cuando de verdad tienes miedo.
Como todos coño, admitamoslo, todos en este puto mundo tenemos miedo, algunos saben disfrazarlo, pero todos, todos tenemos miedos, no se, tal vez se me esta yendo la olla, pero JODER, todo es tan falso, nos preocupamos tanto por aparentar en lugar de mostrarnos como somos por MIEDO, miedo a que nos jodan, mejor paro, no se si esto te puede dar alguna idea de lo que hablar, particularmente yo soy un tio de cincuenta y pico tacos, estoy jodido en mi trabajo, estoy jodido económicamente, estoy jodido con mi novia y para colmo mi madre esta jodida en una cama, cincuenta y pico tacos, ¿a donde vas a ir?, ¿donde encuentras un trabajo?, eres paria, estoy en una condición que se podría llamar "caldo de cultivo" para una depresión, aun así, a veces, me escapo de ella y me tomo unas cañas, un whisky, bah!, lo que se me atraviese, y ahí, me pongo a elucubrar, veo la gente, como se comporta, mucho de ese comportamiento es falso, no son así, pero eso es lo que quiere la sociedad que muestren y por ello lo hacen, nadie tiene huevos para romper con todo de cero, ni yo, por mas que lo quiero, como le dije a un amigo hoy, hacer como un perro cuando sale del agua, sacudirse todo lo que le sobra, nos cargamos de tantas cosas en la vida que algunas veces debemos hacer eso...VALE!!!... paro... se me esta yendo la olla de nuevo, intento apagar el interruptor otra vez, aunque no dejo de pensar y de rebanarme los sesos pensando en "que es lo correcto", como hacer que las ideas negativas no te vengan a la mente, pensar en que "el mundo es bello... y si piensas algo con fuerza... lo obtienes... " (sarcasmo), joder, tantas veces me he intentado meter en el mundo de la meditación, aromaterapia y cuanta historia aparezca, para tratar de quitarme esta manera de pensar, y, de repente, eso, veo que alguien que de una manera u otra tambien lo vive, pues ¿que quieres que te diga?, ya no me siento tan solo, por lo menos hay alguien tan jodido como yo, es una manera de consolarse... siento si esto jode a alguien, simplemente aproveché este blog para descargar, y.... merece la pena!!
estas escribiendo y es maravilloso
ResponderEliminarun abrazo desde Miami
Deja de quejarte, y solo abre tus heridas, esas actitudes son por que no quieres hacerlo, pero este fue el punto de tu blog, escribir sobre como te sientes, pues bien atrevete, no lo digo juzgando por si querias victimizarte con mi comentario, espero que lo tomes como lo intento proyectar, no soy buena animando con palabras suaves. Te lo dice otra depresiva
ResponderEliminarno he tratado mucho con otros "en las tinieblas" ni muy a menudo ni en mucha cantidad, or lo general muchos dicen estar en deprecion solo lo hacen para generar lastima, validacion y aceptacion, desean llamar la atencion.
ResponderEliminarsomos solitarios, rehuimos a los normales por que nos hacen sentir inadecuados, y cuando encontramos a alguien caminando a tientas en el abismo nos cuesta acercarnos. por que este dolor es algo que selleva dentro, oculto y pesado, raramente admitiremos algo, jamas diremos que es lo que nos aqueja. por eso entiendo por lo que pasas...
y como toda tormenta en algun momento pasan las nubes, el frio se va y la lluvia desaparece, pero lo que queda jamas es un cielo soleado. solo quedan cenizas.
del dolor que sentias sacabas tus palabras, pero ahora que nada sientes, nada sale.
solo quiero decirte, que olvides todo lo que te dicen con una sonrisa, toda palabra por un mejor futuro, por que sabes tan bien como todos los que calleron al abismo que nada mejorara.
pero aunque nada mejore, no odies tu tristeza, no la aborrescas, por que por mucho que duela, es hermosa... los frios cortes de la soledad te permiten sentir la vida que aun corre por ti.
Hola, me gustaría hablar con gente que vive lo que vos decís, esa tormenta interna eterna.
EliminarHola, busque un blog con gente que me entendiera. Soy una muerta viva deseando ser más muerta y no viva. Soy de Buenos Aires. Odio mi vida mi pasado mi presente y el futuro incierto y maldito que vendrá. Quiero hablar con personas que se sienten igual.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
EliminarNecesito que alguien me lea, nada más. Gracias
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ResponderEliminarNecesito que alguien me lea, nada más. Gracias.
ResponderEliminarSabes soy las 11:51 tuve un ataque de pánico y ansiedad hace unos minutos , mi vista se puso nublosa sabes no podía respirar, trataba de ahogar las lágrimas para que mis padres no me escuchen llorar porque se supone que esa etapa de mi vida habia terminado pero para nada todo lo que podía hacer era pensar en donde estaba mi Cuchilla, quería concentrarme en el dolor físico y en la sangre de mis muñecas , pero no hice nada; en mi mente ya me suicide y eso me tranquilizo , ahora por fin puedo escribir lo que siento , ah y no tengo ninguna idea pero tu tienes muchos comentarios , revisalos y piensa ,"que carajos piden ?" Venga que la inspiración te nazca y deja que las palabras fluyan
ResponderEliminarSuerte
att: una depresiva más
Hola soy una Chica de 24 años. Esta es mi historia. Vivi En mi pais hasta lo 18 años y despues tuve que venir a USA porque mi Mami nos pidio. Mientras Vivi en Nicaragua fui mas o menos feliz tenia muchos amigos practicamente tenia amigos en toda la ciudad, tenia a mi familia cerca, mi Mami siempre viajaba para aca a trabajar la veia poco. Eso me hacia Feliz pero muy dentro de mi siempre habia algo que En momentos me hacia sentir triste y no sabia la razon. Desde que estaba pequeñita siempre me senti asi una vez a los 7 años me tome un frasco de unas pastillas que erän de Los picapiedras erän vitaminas pero yo no sabia lo hice porque desde ese tiempo me sentia vacia(ese sentimiento de ESE dia lo recuerdo como hoy)bueno eso paso despues q fui creciendo me sentia asi pero todavia podia manejarlo porq No me sentia sola todo mundo me queria y tenia amigas de lazos fuertes y despues No le hice mucho caso å esos sentimientos penseältä que erän parte de la adolescencia. En enero del 2011 me tuve que venir a USA(aqui comenzo todo) Las primeras semanas todo hiba bien pero a Los dos meses mi depression empeoro No comia No dormia No salia hasta que hise q mi Mami me regresara å Nicaragua por 6 meses. Despues volvi a USA. Estaba feliz porq senti q el viaje a mi pais me hizo recuperarme, comense a trabajar hice amigos y conoci a mi primer novio q tuve aqui el erä bueno el mejor muchacho que conoci pero a pesar d eso algunos dias me daban bajones pero el siempra estaba ahi para apoyarme, pero bueno terminamos por cosas de la Vida.despues d eso entre en una depresion xq En este pais uno se apega mucho å las personas,Paso eso la supere la depression comenze hacer ejercicio tenia mi trabajo conoci nuevas amigas todo hiba bien estaba estudiando. Hästä que 9 meses despues conoci a la persona que pense que hiva a cambiar mi vida para bien, lo conoci En mi trabajo el me dejo Su numero y Yo le escribi(algo raro En mi xq no soy asi) pense nadie pierdo En escribirle,yo no queria una relation solo amistad. Sali con el Desde que lo conoci me callo Super bien me sentia agusto con el.hasta que al Mes nos hicimos novios.despues comenzo el infierno, me di cuenta que el le Gustaba mucho bebe hacer cocaine y marihuana, trate de ayudarlo y me Olvide de mi. Me hizo muchas cosas que hicieron que mi depression Se elevara al 200% me bajo mi autoestima por sus infidelidades sus golpes sus mentiras y sus drogas.cosas horribles que prefiero No mencionar. Hasta me habia metido a consumir marihuana con el y eso hacia q mi depression aumentara. A pesar d todo eso no me podia alejar d el xq tenia mi autoestima tän bajo que pense que nadie mas me miraria que ya no servia para nada, Deje mi trabajo mi escuela solo pasava llorando en mi cama todos Los dias perdi 3 trabajos En Los 3 años que estuve Con El. Hasta que despues de tanto tiempo agarre fuerzas y lo Deje. Pero ya no sirve de nada porque desde el 2013 la depression que tengo no la puedo controlar(no es xq no estoy junto con el es xq esta relation tormentosa hizo que mi depression Se pusiera grave) me siento sola vacia por dentro, paso llorando todos Los dias, no como, no duermo,tengo mi autoestima bajo. Nadie de mi familia sabe d esto xq me da pena que piensen que estoy loca. Tengo un nudo En el pecho siempre de tristeza nada me hace feliz y ya estoy En un punto que ya no puedo mas de 3 años lidiando con este sentimiento ha sido muy dificil ya no se que hacer ya no puedo mas con esto. Ya ni siquiera tengo amigas todas tienen sus problemas No Häy nadie que le pueda contar como me siento. Ya no puedo mas :'(. Gracias a este blog q encontre me pude desahogar de tantas cosas que tengo guardadas.
ResponderEliminarHe llegado al blog porque precisamente eso es lo que ha buscado: "blogs depresivos". Supongo que llevo pasando por este estado de depresión intermitente desde hace unos siete meses... el caso es que una de las personas en quienes más confiaba me traicionó, se alió con el chico del que yo estaba enamorada y ambos me gastaron una broma de muy mal gusto... Cuando me enteré y vi lo que decían los dos de mí, me sentí fatal, mis amigos creen que exagero, y dicen que no hago más que hablar de eso, que tengo que olvidarlo... pero lo que necesito es que me hagan caso, que me escuchen. No quiero consejos, sé lo que tengo que hacer para salir de este estado, pero lo primero que necesito es desahogarme con alguien. Mi familia no se da cuenta de lo que me pasa, mis amistades se dedican o bien a ignorarlo o bien hacen bromas sobre el tema...
ResponderEliminarPero ninguno me escucha. Por eso busqué esto en google. Buscaba alguien con quien compartir mi dolor, alguien que haya pasado por lo mismo y sepa a qué me refiero. Llevo toda mi vida sintiéndome sola y digamos que mi situación actual simplemente lo ha empeorado todo. Si has leído el comentario hasta aquí, te agradezco que te hayas molestado en leer mis problemas sin conocerme cuando aquellos que se supone que me quieren no se han molestado en ello. Supongo que tengo guardado demasiado dentro, necesitaba sacarlo.