Programación
Neurolínguistica, o PNL ¿Lo han probado? Yo lo hice hace unos días.
Podría ser bueno pero, a mi me afectó demasiado.
Tuve
esperanzas en que la solución de mis problemas ya no se enfocaran
solo en trabajar mis sentimientos o en entender mi pasado. Pensé que
trabajar a nivel más profundo daría el cambio radical para sentirme
mejor conmigo misma y con mi entorno. Creí que quizás, mis neuronas
serían la panacea de mi trastorno.
La
cosa no funcionó como yo esperaba. Asistí a un taller donde se
hacía meditación colectiva. Con gran incomodidad imité lo que
muchos hacían. La meditación no se me da mal, el problema es que mi
ansiedad me juega malas pasadas cuando mucha gente me rodea. Más aún
cuando te saludan con abrazos y te tocan. Me tocan. No me gusta que
me toquen, se me altera el corazón y pienso que moriré. Que moriré
asesinada por la persona que me toca con alegría.
Decidí
pelear contra mi imaginación, contra mi mente, contra, incluso, mi
corazón desbocado que se hinchaba más y más en mi pecho. Seguí
las suaves órdenes de quien haría las veces de maestra para
guiarnos en la meditación. Dejé que mis ilusiones edificarán ahí
su utopía. Inspiré y boté, más rápido que cualquiera. Poco a
poco intenté que mi mente quitara su enfoque de las personas que me
rodeaban. Lo logré a medias. Mi cuerpo siguió solo las órdenes de
la maestra. Mi cuerpo estaba en relajo, aunque mi mente aún
escudriñaba los espacios a mi alrededor.
La
maestra dijo que rodeara a mi otro yo imaginario, y lleno de luz, en
una burbuja. Me gustó eso. Fue sin duda lo que más me gustó de
todo. Rodearme y sentir que mi yo interno, estaba a salvo. Luego dijo
que a mi lado derecho pusiera a todas las personas que deseaba en mi
vida. Demoré poco. Poca gente quiero en mi vida, me habría gustado
tener más, pero no. Luego dijo que a mi lado izquierdo pusiera las
cosas que deseaba junto a mi. Luego dijo que al frente pusiera todas
las situaciones que deseaba para mi vida. Sentirme en paz, alegre,
feliz, rebosante, completa, a gusto, encajada en algo, aceptada,
querida, amada. Luego dijo que tras de mi pusiera a todas las
personas o cosas o sentimientos que deseaba fuera de mi existencia.
Esas situaciones que me hicieron mal, esas personas que me han
dañado. A medida que recorría todo, descubrí que era mucho lo malo
que consideraba parte de ese espacio tras de mi yo, con luz.
La
angustia se apoderó de mi. Comencé a gemir. Mi yo protegido en la
burbuja, me decía que me calmara, que todo estaría bien después de
sacar esas cosas y personas malas de mi. Pero el terror era mayor. Me
atenazaba y no lograba abrir los ojos.
Me
largué a llorar. En trance y angustiada, lloré tanto y tan fuerte
que detuvieron la sesión. La gente no podía estar cerca mío.
Sentía que el mundo se achicaba a mi alrededor y que estaba
muriendo.
Llamaron
a mi casa. Me fueron a buscar al centro donde estaba. Me dieron agua
con azúcar... trataron de calmarme. Sufrí un vergonzoso ataque de
histeria.
Ahora
estoy encerrada nuevamente en mi casa. Triste y amargada. Quizás más
triste y amargada que antes, porque las imágenes de las personas que
me dañaron aún no se borran de mi subconsciente. Están ahí...
latentes... respiran...
Los
idiotas del colegio, los hombres que se rieron de mi, la veces que me
enrostraron mis defectos, la risas por ser diferente, la humillación
de mi entorno, la incomprensión de mi familia, la frialdad de todo
aquel que no entiende lo que pasa por mi cabeza... la aguja clavada
en mi alma, pretendiendo cruzar mi herido corazón con hilos de
alambre lleno de alfileres venenosos y filosos, que no hacen más que
engarfiar mis sentimientos e llenar de pus infeccioso cada paso que
intento dar, para salir de donde estoy enterrada... hundida...
respirando mi propia mierda, mi propia desolación, mi iracundo
dolor...
El
PNL... no fue para mi...
Soy
Depresiva...
Nota:
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