Cambios

Hace unas horas me levanté. Atontada por el calor y el sueño profundo en que caí, sin la menor mediación a algún artilugio químico. 

Comí algo y me animé pensando en pasar un rato en el computador. Vería alguna película, serie, bajaría música y demases tonterías de los tiempos actuales. 

Preferí meterme al blog y echar mano a una idea que venía dando vueltas. Hice un link para que sumen sus páginas personales y estemos encadenados. Si desean aparecer en el apartado de "link páginas amigas" no tienen más que enviármela y la sumaré, obviamente cae de cajón que ustedes harán lo mismo con mi blog. No sé si es tan obvio para el resto, pero para mi sí lo sería. Solo es un link, nada de fotitos, monitos y cosas que ocupan espacio demás. Al menos contarán con mi visita y eso igual suma. 

Decidí también cambiar el feo encabezado que tenía. No tenía nada de bonito el otro. Lo encontré siempre horrible, poco claro y comunicativo. No era yo. En cambio, el que acabo de subir está más acorde con lo que soy. El color sepia, los rojos... en fin. No es perfecto, pero me agrada más a la vista. 

Eso sería. Perdonen, pero al parecer la siesta me hizo mal y me levanté algo apática. Como que ando con ese estado de ánimo de mierda que uno solo echa puteadas por tener que respirar. Suele pasar. 

Espero dejen comentarios, y que se sumen a la unión de links. También me los pueden enviar al correo. Aunque, sería mejor dejarlos en los comentarios por si alguien más desea hacer lo mismo. 

Espero tengan buen inicio de semana... lo necesitarán... quedan cuatro días de wevas aún... 

Soy Depresiva

soydepresiva@gmail.com

Días buenos, días malos

El viernes tuve un día realmente malo. Me levanté pensando que no debía estar despierta. Quería cerrar mis ojos y abrirlos nada más que en los momentos agradables. Esos que pueden darme algo del opio existencial llamada felicidad. Son pocos esos momentos, así que pasaría gran parte de mi existencia durmiendo. No me molesta... me evitaría todo lo que detesto. 

Hacía calor. Odio el verano. Sudor, sudor, sudor. Tengo ventilador, pero hace tanto calor que el aire es ardiente. Las casas se convierten en mini infiernos. Las calles resecas, el pavimento ardiente como una enorme y eterna sartén de cemento, la gente a cortado tanto árboles para que se vean sus casas, que no hay un soplo de viento fresco o de sombra a medio camino de donde sea que se te ocurra salir. 

Hace unos post gozaba de días buenos, ahora estoy pasando por días malos. Tristes. Sintiéndome un fracaso y un error. Preguntándome si acaso vale la pena seguir adelante, si de verdad debería seguir respirando teniendo el desagrado de tanta gente a cuestas. Yo sé que la gente no me quiere. Sé que la gente me usa, nada más. 

Hoy es otro día malo a mi lista de días malos. Espero que esto no empeore... no tengo ánimos de seguir pasándola tan terrible. 

Me siento vacía en el pecho, pero llena de pensamientos en mi cabeza. Esos me dicen que soy un asco, una basura, que no debería haber nacido, que soy un maldito estorbo, un grano en el culo de la gente. Mi corazón se parte... no quiero ser odiada, me gustaría ser querida, pero no sé cómo se hace eso. 

Soy un fracaso... en todos y cada uno de los sentidos... soy un fracaso y muero de pena por no saber qué hacer...

Soy Depresiva

soydepresiva@gmail.com

Chats

Hace unos días se me ocurrió buscar en Internet páginas o blogs de personas que tuvieran depresión. No di con muchas. La mayoría de echo las había visitado mucho antes. Sin embargo, me aparecieron muchos chats. Páginas con salas de chats compuestas por depresivos... eso imaginé yo. 

Me metí a una de estas páginas, para curiosear. Había una única sala que se titulaba "Fobia Social". "Ah", me dije, "igual, depresivos, ataques de ansiedad, fobia social... está dentro del rango".

Me metí con un nombre ficticio. A poco estar, me contactó gente. En su mayoría hombres. "Hola preciosa", "Nena, porque tanta pena", "Hermosa flor, hola" y saludos similares. Mi primer pensamiento fue "¿Y estos son depresivos?" me entró la duda. 

Después de los corteses saludos del inicio, de veinte contactos que querían hablar conmigo, 16 me preguntaron la edad. ¿Por qué la edad? la razón era para saber si era menor o mayor de edad. A algunos les dije que tenía 40 años, a otros 30 y a una minúscula cantidad que tenía 15. 

Para resumir la experiencia, los veinte a cuatro frases escritas me pidieron mi Skype o Wattsapp. 18 me dijeron que nos podríamos juntar para conocernos, y once, insistían en preguntarme sobre asuntos sexuales. Cinco me enviaron fotos de sus "penes". De esos cinco cuatro fueron a los que les había dícho que era menor de edad. 

¿Qué pasa con esta humanidad? Ingreso a un chat esperando encontrar gente que se sienta como yo, depresivos, ansiosos, fóbicos; y termino topandome con pervertidos mentales. Si tuviera los 15 que algunos les dije, habría tenido que responder preguntas como "eres virgen", "debes estar apretadita", "yo podría iniciarte, no me costaría nada", "lo has echo por atrás" y la más espeluznante "Mira, te mando una foto de mi pene para que veas que te dolerá pero lo pasarás muy bien" o.O 

Siento mucho haber publicado esto, pero no sé, es mi blog y fue la única vía por la cual sentí que podía desahogarme. Lamento contarles cosas como estás, pero somos casi una minúscula comunidad y sentimos cosas similares, nos intentamos apoyar dentro de nuestras penas y confusiones, y me dolió mucho cómo algunas personas joden y se ríen de lo que sentimos. Crean salas de chat con enfermedades que no son fáciles de llevar, se ríen de nosotros y muchos como yo terminan cayendo, y nos usan para atraernos y usarnos. Usar a otros en nombre de una maldita enfermedad como es la Depresión.

No supe qué hacer ese día... hoy tampoco sé... lo único que se me ocurrió anoche fue contar mi experiencia por acá... estamos viviendo en un maldito mundo con demasiada gente con alma de mierda... 

Soy Depresiva.

Instagram:@Soy___depresiva(con tres guiones bajos)

Nota: dejen sus comentarios si lo desean. Siempre serán bienvenidos. 

Algo de mi: la lectura

Me gusta leer. Tengo mi perfil de facebook lleno de grupos de lectura y escritura en los cuales participo. O sea... tenía, ya que decidí desactivar la cuenta, justamente para poder dedicarme a escribir y leer más cosas. Facebook es una plataforma media satánica. A veces incluso creo que esa misma plataforma causa bastante de mis problemas psicológicos. 

Leer es uno de mis grandes placeres. Paso largas horas leyendo cosas que me gustan, y cosas que no me gustan. Escribo. Soy escritora... o lo intento cada día. Tengo otros blogs, uno con mi nombre real y otro con mis novelas. En wattpad tengo cierta fama. He ganado concursos literarios y he impartido talleres. Por todo esto, desactivé mi cuenta de facebook para dedicar más horas a leer y escribir este blog y cientos de proyectos literarios que había desechado o que tenía estancados. 

Estuve dando vueltas a la idea de incluso crear una sección donde podría añadir los libros que he estado leyendo. Me entusiasma. Es raro notar a un depresivo entusiasmado por algo. Pero tengo esa sutil rareza. No leo libros de mercado, de los famosos, de los superventas actuales, tampoco son complicados, ni filosóficos. Soy una admiradora del pasado. Recurro a escritores de antaño para aprender y desenvolverme mejor. Voy a las ferias de libros usados y desempolvo unos cuantos por pocos pesos. Tengo libros viejísimos, de editoriales que murieron hace ya mucho rato. Son mi gran tesoro. Creo que es lo que más amo en esta vida: mis libros. 

Quiero estar más presente. Quiero andar más por acá. Salir de las plataformas digitales igual es una forma de sanearse. Es estar modestamente más incorporado en el mundo y ver menos cosas malas o dañinas alrededor. 

Creí que tener este blog me obligaba a escribir solo de mis depresiones, de esos bajones emocionales. Ahora entiendo que no necesariamente tengo que hacer ello. Puedo también contarles cuando estoy en alto, cuando estoy en la cumbre de mi poca felicidad. 

Supongo que ser depresivos es un aspecto importante de nuestro ser, pero también supongo que aquellos que seguimos levantados, luchando, lo hacemos porque hemos encontrado algo que nos ayuda a ser mejores. 

En mi caso es: el leer y el escribir. Todo tenemos algo...

Soy Depresiva. 

soydepresiva@gmail.com

Nota: comenten si así lo desea. Escríbanme, si también así lo desean. Si tienen un blog, adjunten la dirección y los intentaré visitar.