¿Soy un aborto?

En ocasiones como la de hoy, que es día de lluvia y estoy sola en casa, me da por reflexionar si acaso no seré un aborto. O sea... tengo claro que sí lo soy, pero me cuestiono los pormenores. 

Hace ya muchos años, mis padres tuvieron una discusión. La pelea era por mi causa. No soy hija biológica de mi mamá, así que ella le escupió en la cara a mi papá una carta que mi madre real había enviado y que supuestamente mi papá tenía en su "caja fuerte" (es solo un baúl con llave). 

Me entró el dolor y la curiosidad. Una semana después, en momentos como los de ahora me escabullí y revisé sus papeles tan privados. En ocasiones creo que mi mamá, quería que hiciese eso para que se me cayera la venda que traía puesta. 

Escudriñé muchos papeles de bancos, casas comerciales, bienes raíces, etc, etc. llegué a un sobre chico en cuyo costado salía el  nombre de mi mamá y nuestra dirección de casa. Saqué un papel añejo, amarillento por el paso del tiempo y en una caligrafía bastante fracturada me enteré de mi realidad,

Se los resumiré: mi madre biológica enviaba la misiva a mis padres para decirle que no volvería. Que no estaba interesada en mí. Que no me quería y que por mi padre ella no se había desecho de mi antes de que viese este mundo. Eso deseaba ella, mi padre y mi abuela se lo impidieron. Nacer no estaba en sus planes, ella tenía otras hijas, de hombres a los que sí había amado, no quería a mi padre, no quería a mi abuela, a mi tía, a mi familia paterna y yo le era una molestia que no deseaba en su vida. No podría y no quería tenerme,  nunca lo había deseado. Lo que ella quería era deshacerse de mi y no se lo habían permitido. 

Me dolió bastante menos de lo que se pueda llegar a pensar. Aunque me abrió los ojos. Me hizo pensar que quizás ese era mi karma. Saborear el rechazo desde antes de ver este mundo. 

Soy un aborto transitando por las calles, en los trabajos, en las salas de clases, entre lo mundano y lo nada divino. Leer que la mujer que te cargó por nueve meses lo hizo con asco, con rabia, imaginar que cada nausea le sabía más asquerosa que lo normal. La hiel de sentir mis movimientos dentro de ella la deben llevado a golpearme. Por eso nací tan enfermiza. Bebió y fumó cada puto día que estuve dentro de ella. Me quería muerta. Llegué a esta casa, cosida, con casi escaras, moquillenta, desnutrida y con neumonitis. Mi abuela me protegió "La niña no sale más de acá" y así fue. Así todos quedaron felices. Mi madre sustituta se contentó, pero debe ser dificil para ella saber que no soy su hija y quizás, más de una vez debe haber estado a tono con mi madre biológica "ella no debió nacer"

Esto es algo que solo imagino. No digo que así sea. Pero todo indica... que soy un aborto. Jamás debí ver esta lluvia caer... jamás... 

Soy Depresiva. 

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