PNL

Programación Neurolínguistica, o PNL ¿Lo han probado? Yo lo hice hace unos días. Podría ser bueno pero, a mi me afectó demasiado.

Tuve esperanzas en que la solución de mis problemas ya no se enfocaran solo en trabajar mis sentimientos o en entender mi pasado. Pensé que trabajar a nivel más profundo daría el cambio radical para sentirme mejor conmigo misma y con mi entorno. Creí que quizás, mis neuronas serían la panacea de mi trastorno.

La cosa no funcionó como yo esperaba. Asistí a un taller donde se hacía meditación colectiva. Con gran incomodidad imité lo que muchos hacían. La meditación no se me da mal, el problema es que mi ansiedad me juega malas pasadas cuando mucha gente me rodea. Más aún cuando te saludan con abrazos y te tocan. Me tocan. No me gusta que me toquen, se me altera el corazón y pienso que moriré. Que moriré asesinada por la persona que me toca con alegría.

Decidí pelear contra mi imaginación, contra mi mente, contra, incluso, mi corazón desbocado que se hinchaba más y más en mi pecho. Seguí las suaves órdenes de quien haría las veces de maestra para guiarnos en la meditación. Dejé que mis ilusiones edificarán ahí su utopía. Inspiré y boté, más rápido que cualquiera. Poco a poco intenté que mi mente quitara su enfoque de las personas que me rodeaban. Lo logré a medias. Mi cuerpo siguió solo las órdenes de la maestra. Mi cuerpo estaba en relajo, aunque mi mente aún escudriñaba los espacios a mi alrededor.

La maestra dijo que rodeara a mi otro yo imaginario, y lleno de luz, en una burbuja. Me gustó eso. Fue sin duda lo que más me gustó de todo. Rodearme y sentir que mi yo interno, estaba a salvo. Luego dijo que a mi lado derecho pusiera a todas las personas que deseaba en mi vida. Demoré poco. Poca gente quiero en mi vida, me habría gustado tener más, pero no. Luego dijo que a mi lado izquierdo pusiera las cosas que deseaba junto a mi. Luego dijo que al frente pusiera todas las situaciones que deseaba para mi vida. Sentirme en paz, alegre, feliz, rebosante, completa, a gusto, encajada en algo, aceptada, querida, amada. Luego dijo que tras de mi pusiera a todas las personas o cosas o sentimientos que deseaba fuera de mi existencia. Esas situaciones que me hicieron mal, esas personas que me han dañado. A medida que recorría todo, descubrí que era mucho lo malo que consideraba parte de ese espacio tras de mi yo, con luz.

La angustia se apoderó de mi. Comencé a gemir. Mi yo protegido en la burbuja, me decía que me calmara, que todo estaría bien después de sacar esas cosas y personas malas de mi. Pero el terror era mayor. Me atenazaba y no lograba abrir los ojos.

Me largué a llorar. En trance y angustiada, lloré tanto y tan fuerte que detuvieron la sesión. La gente no podía estar cerca mío. Sentía que el mundo se achicaba a mi alrededor y que estaba muriendo.

Llamaron a mi casa. Me fueron a buscar al centro donde estaba. Me dieron agua con azúcar... trataron de calmarme. Sufrí un vergonzoso ataque de histeria.

Ahora estoy encerrada nuevamente en mi casa. Triste y amargada. Quizás más triste y amargada que antes, porque las imágenes de las personas que me dañaron aún no se borran de mi subconsciente. Están ahí... latentes... respiran...

Los idiotas del colegio, los hombres que se rieron de mi, la veces que me enrostraron mis defectos, la risas por ser diferente, la humillación de mi entorno, la incomprensión de mi familia, la frialdad de todo aquel que no entiende lo que pasa por mi cabeza... la aguja clavada en mi alma, pretendiendo cruzar mi herido corazón con hilos de alambre lleno de alfileres venenosos y filosos, que no hacen más que engarfiar mis sentimientos e llenar de pus infeccioso cada paso que intento dar, para salir de donde estoy enterrada... hundida... respirando mi propia mierda, mi propia desolación, mi iracundo dolor...

El PNL... no fue para mi...

Soy Depresiva...

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