Amor

Siempre he sido una mujer bastante enamoradiza. O sea... lo fui. Me terminé cansando. De niña, eso si, fui rechazada. Por fea. En serio que varios me dijeron que era bastante fea. Otros se callaban para no hacerme sentir mal, supongo, pero en ese silencio yo conservaba esperanzas. Hasta que, claro, mi “amiga” del momento salía con ese que creía tenía alguna oportunidad.

Sobre los veinte años, entendí lo que sucedía. No era fea. Era guapa. Tenía carácter y eso les gustaba. Pero por el rato. Cuando caía, me desechaban. Y yo no lo entendía.

Sobre los treinta años, volví a entender lo que pasaba. Era mejor estar sola. Con algunas muchas experiencias fallidas comprendí que el camino del amor, definitivamente no era lo mío.

Sobre los 35 años, supe que jamás estaría acompañada y que era mejor sacar de mi cabeza la idea de casarme, tener hijos, tener familia, mi familia... echar raíces y morir plena y rodeada de personas que me amarán...

Aprendí que la soledad sería mi gran compañía, y que debía acostumbrarme a ella.

Hay noches en que despierto llorando. Me voy a quedar sola. Sola, sola, sola. ¿Lo entienden? Una cosa es disfrutar la soledad, pero otra es saberse morir sola. La imagen de mi cuerpo muerto, siendo carcomido por días y días en mi habitación y que al cabo de dos semanas vecinos llamen a la policía porque sale olor pútrido, me persigue por las noches. Saber que nadie pondrá siquiera una flor en mi tumba. Que nadie me llorará. Que a nadie le importará mi partida. Saberse que pasarás por este mundo y que a nadie le importo. Me ahoga..

Me gustaría haber encontrado a alguien que me quisiera. Que aceptara mis diferencias. Que no me obligara a ir a una fiesta, que respetara mis silencios, que comprendiera mi forma de ver la existencia, que compartiera mis emociones. Sé que ese hombre no existe. Lo sé... porque les temo.

Cuando alguien del sexo opuesto se me acerca, me dan ataques de ansiedad. Sé que no me quiere a mí. Sé que no busca nada serio. Sé que si me dejo llevar, me herirá. Sé que lo que le agrada de mí es algo físico que le llama la atención y mi carácter que lo confunde con pachorra, y que no es más que una forma de ocultar mis terrores.

Disfrutar del silencio solo lo logras a través de la soledad. Encontrar a ese alguien que respete ese momento, es encontrar una gema de incalculable valor.

Hace dos noches, desperté angustiada. Me senté en la cama y volví a entender que jamás tendré hijos... lloré al saber que estaré eternamente sola... pero sola, sola... entonces, volví a caer en depresión profunda y los días soleados se me transformaron en una sola luz de amargura y pena...  

Soy Depresiva

soydepresiva@gmail.com

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Notas varias: Gracias por sus comentarios y sus correos. Trato de subir entradas basándome en alguna de las cosas que me cuentan. De tal manera que se den cuenta que no solo lo sienten ustedes, sino varios más. Esta entrada en particular fue por un comentario que dejó "Lucía Xavier". A la comentarista "Evita" la visitaré durante la semana. "Felix Barenys" y "Pierrot16" gracias por comentar.