Ojalá. Pero la verdad es que lo nuestro no es capricho. No es como decir "hoy quiero helado de frutilla" y armar pataleta por semejante bobería. No. Eso no le pasa a las personas que tienen Depresión mayor, endógena o lo que sea.
Es un estado del espíritu. Es una enfermedad. Ojalá la gente lo lograra entender de una vez.
He leído portales donde se nos trata como caprichosos. Que somos gente amargada porque no podemos tener lo de otros. Ojalá fuera tan simple. Si yo fuese amargada simplemente porque el pasto de mi vecino es más verde, mi vida sería todo solución, ya que lo único que tendría que hacer es dejar de tener envidia. Y yo no envidio. No me da el ánimo para envidiar a otros. Mi mente no alcanza decir "Oh que bello el pasto del señor vecino", no... yo solo lo miro y no veo, ni aprecio siquiera ese verdor. Para mi, todo es blanco y negro.
Ahora... en estos días de frío y lluvias, las crisis me atacan con más fuerza. Mis horas de sueño se multiplican considerablemente. Ayer no me pude el cuerpo. Mi mamá gritaba y gritaba, como siempre para que me levante de una vez, pero ayer simplemente el cuerpo no me dio. Preferí meterme de nuevo, taparme la cabeza y esperar a que el día terminara lo más rápido que fuese posible. Dormir es un descanso. Si fuera una chiquilina caprichosa, gritaría y pelearía para quedarme durmiendo más. Pero no... no dormí, solo vegeté. Vegeté, mirando un punto fijo y el cuerpo alerta, cansado, pesado, solo a la espera de que el día acabara. Cuando llegó la noche, fue horrible. Me sentí más sola. Con desesperación me tomé una pastilla para dormir y esperé a que hiciera su efecto. No quería nada más... solo quería que pasara ese mal momento.
Hoy el día seguía frío, congelado, con viento y una lluvia intensa. Pero ya no quería que el día solo pasara. Me levanté. Me pude levantar. Ayude, me moví, acaricié a mis perros, vi el jardín desde el ventanal. Pero el frío, esa oscuridad invernal, la lluvia... pero sobre todo este frío me hacen muy mal.
El Otoño era mi estación favorita... todo antes de esta estúpida enfermedad. Luego viene el invierno y mi lucha es infernal. Espero tener suficientes pastillas y calor para cuando el invierno ataque mi vida...
@Soy_Depresiva
soydepresiva@gmail.com
Nota: deja tus opiniones, si así se te da la gana.
Igual me hacen sentir los dias frios, apenas salgo de casa. Pero escribir hoy me hizo sentir mejor, empezar un blog digo. Me gusta como escribis. Saludo.
ResponderEliminarPD..Ah! mucho que debatir, de a poco t voy a comentar..
ResponderEliminarTe entiendo , no sabes cuanton, al igual que desearía con todas mis fuerzas no hacerlo , no saber de lo que hablas , pero lo hago .
ResponderEliminarTe daré un consejo (que puede que ignores y te lo pases por el forro , decisión totalmente respetable) , refúgiate en algo que te de vida , y que te lene por mínimamente que sea
Hola, aquí otra víctima de lo que llamamos depresión. Quise decirte varias cosas, en serio, escribí dos párrafos y sólo era el comienzo, pero por unas razones u otras, borré todo eso y me limitaré a decir que eres una destacada depresiva (Quizá no lo parezca, pero lo digo como un halago).
ResponderEliminarMereces un buen aplauso por aguantar tanto tiempo, es más voy a aplaudir, aunque sé que no lo puedes escuchar, pero la intención es lo que cuenta: *Aplaude tres veces* (Ya, sé que no son muchos aplausos, pero no quiero despertar a mi madre, y sin embargo, espero que hayan sido suficientes como para que se capte el respeto que procede de ellos).
Ojalá yo pueda aguantar tanto, pero sinceramente, deseo más, tal y como dijiste, al menos en mi caso, yo no aspiro a ser un destacado depresivo, no, yo no... Y a pesar de mis intentos de suicidio, tampoco aspiro a ser un cadáver... bueno... sí, pero... en el fondo... muy en el fondo, donde reside esa pequeña chispa llamada esperanza, deseo, constantemente, superarlo y encontrar ese camino que me guíe hacia la felicidad.
Sé que es imposible, no sólo porque me considere un inútil, no, si sólo fuera por eso, seguiría siendo fácil... El verdadero problema es que no creo merecerme nada bueno... Las veces que he estado cerca de ese camino mitológico anteriormente mencionado no mucho más arriba, lo arruiné todo... Autosabotaje podríamos llamarlo...
Pondré un ejemplo muy simple: Un chico tiene sed, coge un vaso con agua... y tira el agua... sí, la tira a propósito, a pesar de que él la deseaba...
Supongo que muchos depresivos me odiarían por ello, no muchos tienen acceso a la felicidad, y voy yo, y tiro el agua... una, y otra, y otra vez...
Es algo que no parezco poder evitar... deseo ser feliz, lo intenté, incluso logré superar mis ocho años de depresión, o al menos, eso creí yo... al poco tiempo volvió, y permanece, me cogió cariño supongo...
Por cierto, lo siento mucho por alargar esto, se suponía que borré lo otro para ser breve, pero es que simplemente quería brindar mi apoyo moral, de una forma u otra, a cualquier depresivo/a que lea esto. Así que iré terminando, ya que no creo que los blogs sean lo mío, aunque nunca lo probé, quién sabe si funcionaría, si me aliviaría... Ahora me dan ganas de probar... quizá, el futuro me lo mostrará.
Ojalá os vaya bien a todos/as, en serio, os deseo suerte, y espero que sigáis adelante, luchando por vuestras vidas, ya que, por muy deprimentes que sean, morir es mucho más deprimente.
Cuidaos.
la depresion no tiene cura, solo que esa cura sea la muerte. se tendrian que tomar medicamentos el resto de la vida. como encontre tu blog, solo puse en el buscador blog para depresivos, mi siguiente busqueda ser blog para suicidas. esta depresion me ha hecho apartarme de todos, cerre mi face, cerre mi propio blog, auyente a todas las personas que por lo menos decian que yo les agradaba o que me querian, aunque en el fondo nunca les crei. no, las personas que no sufren de depresion jamas sabran lo que es tener a un enemigo adentro, jamas sabran lo que es que tus propios pensamientos se vuelquen en tu contra sin poder controlarlos, y todo paso en un abrir y cerrar de ojos y no sabes de donde vino todo, no sabes como en tan poco tiempo perdiste todo, tu trabajo, tus amigos o las ganas de hacer cualquier cosa.
ResponderEliminarHola!!! Es la primera vez que visito tu blog y déjame decirte que describes las cosas me hacen identificarme yo apenas empece con la depresión bueno ya tenía tiempo así pero lo controlaba pero últimamente ya no me dan ganas de nada y encontrarte con personas que se sientan como yo hace que sienta que no soy la única que se siente así y de verdad efectivamente a veces pocos llegan a entender como te sientes y no del todo
ResponderEliminarHace 16 años q sufro de depresión, tengo un trastorno bipolar y solo hace 4 años tomo medicamentos que debieran ayudarme.... y sí, algo hacen por mi pero estoy lejos de ser una persona normal.
ResponderEliminarEl vvacío es una parte de mi, tengo muy pocos momentos de manía y cuando comienzo a ciclar enfrento angustias que parecen que me van a matar, pero lamentablemente no lo hacen, me condenan a seguir viviendo a medias. Seré sincera, la única razón por la que no termino con eso es por el daño gigante q causaré a mis padres.... de todas maneras a veces pienso si es justo q yo deba soportar esto para evitarles ese dolor, no se!
No puedo darles animo sino decirles que se puede sobrevivir, tengo 35 años y todo esto me ha servido para tomar algunas decisiones: no tendré hijos (no traspasaré genes defectuosos) y no tendré una pareja , solo acarreo sufrimiento a otro ser q se encuentra impotente ante la imposibilidad de ayudarte.
Seguiré tomandome los remedios, fumando para si en una de esas tengo suerte y me gano un cancer y dejando q la vida pase.
Se q no nos comprenden, la gente te dice "pero pon de tu parte!" "date animo" jajaja permitanme una carcajada, pobres ignorantes q no saben q significa tener una mente rota.
Mucha suerte!
Sufro de Esta Enfermedad Hace Mas De Un Año , aun No Recuerdo Cuando Empeso,Hace Unos 4 Meses Tube Mi Primer Intento deSuicidio ( Me Tome 19 Pastillas) Mi Intencion Era Terminar Con Mi Vida Pero Como Ven , No Lo Logre. Desde Entonces Empesaron a Guzgarme & Señalarme, NADIE Se Detuvo a Preguntar Porque Lo Habia Hecho o Que Hera Lo Que Me pasaba, Luego Empese a Cortarme &Tuve El 2° Intento De Suicidio(Me Tire Delante De Un Coche) lo Cual No Funciono & Solo Se Enteraron Unas Amigas q En Ese Momento Estaban Conmigo. Hace Tres Meses & 12 Dias Me Puse De Novio Con El mejor Amigo De Mi Mejor Amiga, Lo Cual La Relacion Entre Los Tres Iva Empeorando, Ya Que Yo Pasaba Mucho Tiempo Con Mi Novio & Deje un Poco de Lado a Mi mejor Amiga, Su Amistad Casi Se Destruyo por Completo, Ayer Decidi Dejarlo Para Que Recupere a Su Mejor Amiga, Aunque Tenia Que Sacrificar Mi Relacion Lo Ise Por Su Bien. Eso Es Solo El Comienzo
ResponderEliminarNo, ellos jamás comprenderán.
ResponderEliminardeseariapoder contar mi historia, creo que es una buena pagina
ResponderEliminarExquisito.
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